Nueva colaboracion con ALUD

Pues antes de despedir el 2010 y mientras grababa el podcast numero once me llego la noticia de la publicacion en la revista electronica ALUD de un texto extendido de "Lo mas mejos del 2010" Si, ya saben mis recomendaciones musicales, esta abrira un nuevo canal de exprecion para este que escribe; hoy comienzo una etapa como colaborador en la seccion de Revista Abierta en el cual hablare un poco mas serio y sin tantas faltas de ortgrafia (ya me editaaaan jajajaaj) habra de todo en dicho espacio y por supuesto les avisare cada vez que publique algo. No olviden visitar esta interesantisima pagina de estudiantes de la Universidad de California en Irving. bueno aqui mi primer texto con ellos: Dale click

Soundtrack para un diciembre lluvioso

Me encantan estos dias lluviosos, tan grises ellos, tran trueno y viento, tan sueter y abrazos, tan musicales ellos. Aqui mi sountrack para un diciembre lluvioso.

Carlos Jobim, Brazil

U2, Kite

Radiohead, Life in a glassgouse
San Pascualito Rey, Caminito

Mono, Black Rain

Mono(banda ingesa) Life in Mono

Gomez, Get Miles

Silvio Rodriguez, Cancion de Invierno

Mono, Com(?)

Los Angeles Negros, A tu Recuerdo

La revolucion de Emiliano Zapata, Nasty Sex

The Cure, There is no if

De hecho creo que el disco perfecto es Bloodflawers de The Cure asi que mejor me voy a escucharlo.

Ojos de Mosca

Me gusta explorar mi pasado escrito, releer mis letras y los párrafos escritos por mis manos. Me gusta descubrirme otro, un yo ajeno, un yo pasado con el cual pudiera discrepar o el cual me abre los ojos; tanto cambio a cada paso termina por perdernos, por hacernos olvidarnos, por cambiar la perspectiva que tenemos de nosotros mismos. Por eso me gusta releerme, es como reencontrarme y como descubrir a alguien más, a ese olvidado (yo). Me gusta esta película pues le puedo cambiar el color a las cosas cada vez que la veo, el olor, las dimensiones. Me gusta leerme y así leer un pasado que yo no viví, y así descubrir cientos de futuros que no conoceré o que ni siquiera imagine. Este álbum fotográfico solo es apreciado por mis ojos, ojos de mosca.

Navidad...

No soy un fan de la Navidad, no por Grinch sono por que nunca la celebrabamos en casa tanto como Ano Nuevo. Como sea, aqui les dejo esta rola navidena:




Gran final en una gran cancion de una gran banda.

Antes de dormir se le encogia el alma, se acostaba tocando la pared como Jacinto Ezqueda. Era como si en el pecho en lugar de corazon tubiera una lamparita de keroseno a media llama, Rembrandt estaria fascinado.

Una de mis fotos favoritas de todos los tiempos

Solia dormir con un poster en el techo justo arriba de la cama, de el salieron varios textos...
Ya saben que regalarme en navidad!

Los Primeros Tres

Nunca he tenido buena memoria, mis recuerdos son como retazos fugaces. Yo, tuve una educación primaria bastante regular, nunca vi salir a una maestra de debajo del escritorio de el director o alguna hazaña extraordinaria ni digna de contar; eso, hasta donde recuerdo y tomando en cuenta mi memoria tan corta podría ser que todo eso que algunos cuentan sobre sus intrépidas infancias sea cierto con la única diferencia de que yo no lo recuerdo o simplemente yo no andaba por ahí. En fin tratando de recordar esos primeros años me dispongo a guardarlos en letras para que ya no se me olviden tanto y yo también tenga algo que contar.

De mi primer año apenas y recuerdo un par de cosas, bueno tres. La primera es el nombre de mi maestra; la maestra Pilar quien me acompañaría durante los siguientes dos años como educadora, alta, delgada y de nariz aguileña. No recuerdo su carácter. La segunda es un pollo en salsa de champiñones que nos dieron en una ocasión con motivo de no sé qué chingados, desde entonces soy fan del reino Fungi. La tercera y más viva es una “pelea” con los chicos de tercero, nosotros (los niños de mi salón) atrincherados en el salón lanzando botellas vacías de frutsi, los envases de plástico volaban por todos lados hasta que llego algún maestro y nos puso el hasta aquí correspondiente, de esa pelea recuerdo sobre todo a Abel un enorme (literalmente) niño que más tarde en la vida escolar primaria se cruzaría en mi camino, y la sensación de libertad al “revelarnos” (no se dé que) contra los más grandes. En fin, una horda de mocosos viviendo su primer sexenio.

De segundo grado no recuerdo nada, solo que mi maestra seguía siendo la larguiflaca maestra Pilar. Me gusta pensar que paso algo tan cabron que mi mente del shock lo borro por completo. ¡Ah! Si, cambie de salón.

Tercero de primaria, aquí ya se va poniendo más divertido, la testosterona empieza a manifestarse y tengo mi primer pelea la cual perdí (¿Quien putas gana su primera pelea?) La maestra en turno es la contrastante (Con la maestra Pilar) Maestra Hilda de baja estatura, nariz chata, lentes, gordita, un barrilito pues; de ella tampoco me acuerdo mucho solo que era agradable y que estaba siempre ocupada creo que hasta me gustaba como maestra pues nunca gritaba ni nos regañaba. En tercero me la pasaba jugando canicas no fui tan bueno ni tan malo, como en casi todo juego o deporte, tuve mis destellos de genialidad y mis cagadas épicas; todo normal hasta aquí creo yo. Mi siguiente recuerdo de estos días es el hilo negro que salía de la fosa nasal hacia el ojo izquierdo de Belem, una niña chaparrita de voz minimal y lejana causada tal vez por la enfermedad que tenia y que le hacía botar algo así como pus de el ojo, sobra decir que no recuerdo que enfermedad era pero es que en realidad de niño yo era muy descuidado y nunca me fijaba en nada (Menos en enfermedades extrañas cuya cura involucra un hilo negro que va de tu nariz a tu ojo sacapus)*. Belem era vecina mía y me caía bien; era la clásica fila para que la maestra revisara la tarea y ella tubo la desfortuna de estar en mi radio de acción, no fue intencional ni ventajoso y hasta un susto me lleve, por alguna extraña razón yo miraba al pizarrón y ella hacia el lado contrario, entonces en un giro casi sincronizado de ambos hacia la izquierda ese hilo se atoro en mi cuaderno, yo rudo como buen hombre di un jalón y ella grito casi en mi oreja. Lo que siguió fue una escena llena de: ¡Ay! Ay… Ay… Espera… Dale para allá… ¿Qué paso?... No le jales tan duro… ¡Auch!... Perdón… Ya casi… ¡Ya salió! Nunca le pedí disculpas y me siento mal por eso pues cuando quise ya no tuve oportunidad. Otro personaje de tercero es “El Panda” cuyo apodo hace obvia su descripción física, éramos buenos amigos y creo fue mi primer gran amigo de la primaria (si hasta tercero y que) me gustaba ir a su casa, que estaba a unas cuantas calles de la mía, más que para ir a jugar o hacer tarea lo visitaba para ver a su tía una chica apenas tres o cuatro años mayor que nosotros y de quien nunca pude saber su nombre pues el Panda solo se refería a ella como su tía y a mí me daba pena preguntar por su nombre; llegaba a tocar la puerta negra de su casa y ella habría y solo se hacía a un lado para que pasara apenas me dirigía la palabra, era alta de abundante cabellera y piel trigueña me parece que unas tímidas pecas se le querían asomar cada vez que pasaba demasiado tiempo al sol, tenia piernas largas y caderas pronunciadas, ahora que la recuerdo creo que fue la primera chica que me gusto y que terminó siendo la referencia a chica ideal o chica que me gusta a golpe de ojo, el prototipo de “la mujer” quizá a todos nos pase así. Antes de terminar el curso se mudaron y no supe mas de ellos pero siempre la recordare caminando por el pasillo que llevaba a su casa delante de mí y tocando con las puntas de los dedos las paredes cubiertas de plantas mientras me dirigía a con el Panda.

Hasta aquí mis primeros tres años de primaria otro día le sigo con los segundos tres.

*Si alguien sabe qué enfermedad es le agradeceré infinitamente me lo diga.

Lo mas mejor (musicalmente) del 2010 segun yo

Ya a dias de terminar la primera decada de los dos miles y las listas ya fluyen por todos lados; que si lo mejor y lo peor no solo de los ultimos doce meses sino tambien de la decada. Claro, aqui no podiamos quedarnos sin nuestra lista, ademas me encantan las listas (entiendase como se les inche) Tengo que aclarar que esta lista no tiene un orden ascendente o descendente o de importancia, cada uno de los discos recomendados se ganaron su lugar en mi vida durante este 2010 y todos han sido muchas veces escuchados. Esto es simlemente lo mas mejor en la musica del 2010 para Houstoned:

65 Days of Static, We Were Exploding Anyway

Band of Horses, Infinite Arms

Enjambre, Daltonico

La Barranca,Piedad Ciudad

Los Bunkers, Musica Libre

The National, High Violet

The Frightened Rabbit, The Winter of Mixed Drinks

Delta Spirit, History From Below

Stereolab, Not Music

The Blue Van, Love Shot

Sufjan Stevens, The Age of Adz

Josh Ritter, So Runs the World Away

The Black Keys, Brothers

Spoon, Transference

Arcade Fire, The Suburbs

Interpol, Interpol

Monocordio, El Diablo es el Ego de Dios

Una mencion especial a The Roots con su How I Get Over It que no alcanzo a entrar en la lista por muy poco.

No voy a discutir el porque de los discos que escogi, descubranlos ustedes igual les gustan o los aborrecen; me importa poco, solo creen su propio juicio de estas "recomendaciones" de lo mejor de este 2010 que se nos fue.

PARDO

I

Hace tiempo que me siguen, los siento cuando llego del trabajo al doblar la esquina van tras de mi hasta la puerta parecen mis escoltas aunque nunca los he visto pero sé que están ahí atrás, acechandome, en ocasiones siento su respiración en mi cuello o sus miradas en la nuca; ya no siento miedo aunque no he de negar que al principio se me erizaba la piel mientras me seguían, pero ya no, hace tanto tiempo de esto que ya no siento miedo, solo curiosidad.

II

Hoy conocí a Pardo, lo vi justo antes de poner la llave en la puerta, usualmente ellos se van en ese momento pero esta vez no, Pardo se quedo ahí mirándome a los ojos como desafiándome, me miraba fijamente con esos ojos brillantes, sin parpadear. Parece que es el alfa.

III

Desde hace varios días los veo por la ventana, son cuatro: Siamés, Cenizo, Gris y Pardo, se turnan para estar en la ventana, mirándome con esos ojos; me gusta retarlos, hace tres días hice que Gris parpadeara mientras nos veíamos por la ventana, al verme sonreír salió huyendo; no ha regresado, es como si lo hubiesen relevado como castigo.

IV

Ya no me siguen desde la esquina ahora me esperan en el porche, incluso me ignoran cuando los observo o les hablo, imagino que se han aburrido de mi. Yo los sigo espiando con la nariz pegada a la ventana pero ellos ya no me ven. Son tan hedonistas, creo que siento celos.

V

Ayer deje abierta la puerta al salir cuando regrese ellos estaban por toda la casa, no me molesto incluso podría decir que me siento bien, así ya no pasaran frio allá afuera, ya vienen el invierno. Hoy el teléfono no dejo de sonar todo el día hasta que Pardo mordió el cable, esta mejor así, es más cómodo máxime con Gris y Negro en mis pies. Es fin de semana así que me quedare en casa.

VI

Hoy Pardo se levanto temprano, yo estaba acicalándome la piel imitando un poco la manera de Siamés que lo hace de una forma muy particular alcanzando cada lugar con una elegancia extraordinaria, Pardo se fue directo a mi recamara, al principio no me llamo la atención pues solía ir a dormir ahí aunque si me extraño la hora pues él nunca se levantaba tan temprano, después de unos minutos salió con mi camisa de diario y mis zapatos desgastados, la corbata le hacía lucir algo diferente, se dirigió hacia la puerta y tomo el saco y el sombrero del perchero; lo vi salir y alejarse por la acera e incluso saludar a mi vecino, en ese momento quise levantarme he ir por él, hacerlo regresar y gritarle que estaba loco mientras los demás despertaban y lo observaban con horror. No lo hice, en realidad estaba demasiado cómodo ahí echado con el ronroneo de Siamés y el calorcito de Gris y Cenizo a mis pies, ¿para que molestarse? si así se estaba tan bien.

I

El extraño retrato de un instante

“Por mi parte, cuando entro más íntimamente en lo que llamo mí mismo (myself), siempre tropiezo con alguna percepción particular, de calor o frío, luz o sombra, amor u odio, dolor o placer. En ningún momento puedo nunca cogerme a mí mismo sin una percepción, y nunca puedo observar nada excepto la percepción. Cuando desaparecen mis percepciones por algún tiempo, como cuando estoy profundamente, durante tal tiempo estoy insensible a mí mismo, y puede en verdad decirse que no existo” –David Hume

Estos pequeños viajes personales tan extraños ellos, súbitos, acechantes, ladrones esperando al costado del camino listos para saltar sobre mi…
Un estar sin estar, un sentirse ajeno a mi persona, como salirse del cuerpo y seguir consciente de la existencia, difícil de explicar esta sensación de no reconocerme o de reconocerme más como ser viviente que como un “yo”. Como saltar a un nuevo plano, a un nivel diferente, verme desde adentro como si estuviese afuera, si una total contradicción; no se cómo explicarlo, de pronto dejo de estar, todo se vuelve nimio, barato, efímero y hasta el mas mínimo patrón repetitivo de la alfombra se gana toda mi atención, si pienso en mi o en la sensación me pierdo totalmente. ¿Cómo explicar el “yo” desde otro “yo” paralelo y gemelo el uno del otro? Espejos, mis ojos son los espejos quizá, me reflejo mientras voy caminando y me veo existir, me reconozco existiendo (diástole) pero al mismo tiempo me se observador (sístole), por tanto: Otro. El Pathos, ¿dónde está el Pathos aquí? ¡Aquí cabron! ¡Aquí! Un Pathos que se te hace mas Ethos; si, eso es: Un Pathos que te deja completamente Ethos; un rio que te llega hasta el cuello y de pronto se te hace lodo, ¿Serán estos los ríos metafísicos de los que hablaba Horacio Oliveira? El extraño retrato de un instante que se queda congelado como Polaroid pegada en los parpados, te sabes en algún lugar pero la imagen proyectada a cada parpadeo termina desorientándote y de pronto ya te ves desde dentro pero con la perspectiva de afuera. ¿Cómo desde dentro? Pues sabiéndote “tu” en ese instante, plenamente consciente de lo que está pasando y de donde estas. ¿Cómo con la perspectiva de afuera? Esa Polaroid pegada en los parpados te refleja como espejo y en tiempo real, entonces te ves, te reconoces “tu” existiendo, y lo ves ¡Te ves! Entonces por un momento dejas de estar.

Es tiempo de pagar la renta

Siempre supe que debo el alquiler y hoy voy a pagar...





Es tiempo de pagar aunque sea con un poco de blues




Y para rematar, hasta el fin del mundo



Ah mierda, una chelita!!!!!

OCTUBRE

OCTUBRE, 2010.

El mes empieza con la exitacion de un nuevo ACL, el primero al que asisto. No me perderé en detalles ahora, tal vez después lo haga. Hoy no, hoy es Octubre y en este Octubre ha pasado mucho mas; tendre que hacer una lista:

ACL
Lo mas esperado: The Strokes, por fin!
Las sorpresas: Devendra Banhart, Two Door Cinema, Miike Snow, Eduard Sharpe and the Magnetic Zeros
Los siempre efectivos: The Blak Keys, Muse, Broken Bells, Spoon, Band of Horses y The Flaming Lips
Los que me dejaron sin aliento: The National y Monsters of Folk

A la salida de el dia viernes me quede con ganas de ver a Phish y a la entrada a White Rabbits. No se puede tener todo en un festival.
Y el mes seguía corriendo y el clima de lo mas rico en los últimos tiempos y buenos tiempos también con los amigos, tan buenos que me han hecho dudar en mi partida, carne asada, urracas, PBR, chicas veneno, chistes, desveladas, Lone Stars, Canino Stadium, Ponderosas, discos nuevos, conciertos, M, libros, nueva gente. Etcetera.

Interpol llego y una gran noche con el



Después el Montrose Crawl quemo café Agora


Y el domingo trajo a La Barranca, un gran fin de semana.




Si tan solo los meses fueran un poco mas como Octubre, si se le parecieran un poquito; nada de frio paralizante ni de calor sofocante, si los meses fueran mas como Octubre…

A la mierda los retrasos! Asi deberia de ser me parece pero con este proclastinador profecional toda intencion se va a la mierda, o mejor dicho, se va a manana, si asi sin ene aunque paresca ene...

Ruperta

Un viejo intento de cuento...


RUPERTA


Ruperta tenia mas de diez años sin salir de casa. Sus padres habian hecho de todo para sacarla pero a ella nunca le intereso el mundo aun cuando no conocia de el mas de lo que veia en las ilustraciones de los libros y por la vista desde su ventana. A su papa le molestaba mucho esta actitud, pues tenia que trabajar horas extra en la fabrica para poder pagar un maestro a domicilio. Por otra parte, su madre, desesperada por el enclaustramiento de su hija habia encontrado entre bolas de estambre y agujas algo en que pensar ademas de Ruperta. Ruperta alla encerrada. Ruperta pintando. Ruperta parada frente a la ventana. Ruperta sola. Ruperta, siempre Ruperta. Mientras Ruperta se pasaba horas y horas pintando, mirando con detenimiento los libros de texto y observando con cierto asco las ilustraciones. Ya que toda imagen se le hacia un tanto burda. Ella pintaba, pintaba el mundo que queria ver alla afuera, pintaba flores purpura y hombres con cinco dedos de vientres planos, piernas torneadas, hombres de ojos azules, cabello terso, hombres musculosos, mujeres con senos firmes y piel blanca, pintaba niños con globos perfectamente redondos y de colores brillantes, rojo, azul, amarillo, verde; pintaba montañas verdes llenas de arboles con nubes blancas de fondo.



Todas las tardes despues de la clase privada, a las 5:30, se paraba a mirar el mundo desde la ventana de su habitacion; miraba los autos pasar aventando ese humo grisaceo y a la gente con sus ropas obscuras -ella nunca entendio esto- caminar por las calles sucias y llenas de bichos. Mientras su madre se pasaba la vida en el porche tejiendo en su trance y su padre en su viejo sillon ideando la forma de sacarla de ahi. Estos ocasionales intentos habian hecho de su relacion un estira y afloja entre berrinches, huelgas, discuciones, miradas, chantajes y ofertas de vacaciones; pero a ruperta nunca la sacaban de su mundo de colores.Solo una vez estuvo tentada a salir.



Una tarde mientras saciaba su hambre vouyerista desde la ventana miro a un niño pasar frente a su casa cargando un extraño aparato de madera del que salia una especie de trompa metalica; el niño era su admirador, y habia llevado el viejo fonografo desde su casa cinco calles abajo para ella. A el siempre le atrajo la figura de Ruperta en la ventana y habia hecho de todo para llamar su atencion , pero ella nunca lo miro; incluso alguna ocacion casi lo arrolla un auto al tratar de estrar en el mejor angulo posible para que ella lo descubriera, habia caminado hacia atras sin mirar y si no es por el perro del vecino que le ladro y lo saco de su concentracion se habria quedado a media autopista; otro dia se fracturo un brazo al caer del arbol que esta frente la ventana de Ruperta. Asi pues, el habia hecho de todo para hablar con ella y pedirle que bajase a jugar, nunca lo habia conseguido. Esta vez seria diferente -se dijo-, y por poco lo logra cuando despues de pararse frente a su casa le dio cuerda y empezo a sonar el cachivache. Al principio la niña seguia ahi, mirando ala calle casi sin pestañar, entonces de pronto lo logro. Atrajo su atencion en medio de la musica.

Ruperta habria estado mirando como siempre de no ser por ese niño raro que paso frente a ella, al principio no le dio mucha importancia pues era fisicamente igual a todos los niños que habia visto: ojos saltones, vientre abultado, dientes chuecos, piernas cortas y vestidos negros. Pero cuando de la extraña caja salio ese sonido a Ruperta le dio curiosidad por el mundo exterior. De donde era eso que traia? Que era ese sonido? Por que lo trajo frente a su casa? Quizo bajar a preguntarle pero entonces la musica paro. Perdio el interes y regreso al ritual de la ventana.

El episodio del fonografo le dio animos a Jacinto y se decidio a conocer a "la niña de la ventana". La mañana siguiente regreso y con una determinacion desconosida hasta entonces en el toco la puerta. Al padre de Ruperta le extraño ver a ese niño desconosido parado frente a su puerta y mas se extraño cuando este con una serenidad tajante le pidio permiso para ver a su hija, Jacinto estaba totalmente convencido que tenia que hablar con ella y asi se lo hizo saber al padre quien lo dejo pasar sin decir palabra, lo condujo hacia la habitacion de su hija y toco. Ella se encontraba pintando, esta vez una especie de arbol con hojas verdes y pajaros de colores en sus ramas a sus pies un gato disfrutaba de la enorme sombra. A Jacinto la imagen se le hizo lo mas extraño del mundo, nunca habia visto un arbol con tantas hojas y menos verdes, pajaros de colores? imposible! Pero lo que mas le trajo la atencion fue otra pintura colocada en el extremo izquierdo de la habitacion. Era un hombre con cinco dedos! esto era realmente extraño el mismo nunca se habria imaginado tal cosa.

Fue asi como Jacinto empezo a visitar todos los dias a Ruperta. Sostenian largas conversaciones y discuciones sobre el encierro de esta, el, siempre trato de convenzerla que el mundo era grande, bello y divertido pero sobre todo que no importaba que hiciera ella era parte de ese mundo que despreciaba tanto, mas sin encambio Ruperta nunca cambio su posicion ni su argumento: El mundo le parecia horrible, los hombres, el agua, los animales y la falta de color la asficciaban, simplemente a ella , todo le causaba asco. Por eso pintaba, pintaba un mundo alterno un mundo lleno de color un mundo para ella y como ella. Paso un año de su primer encuentro y a Jacinto se le acabaron los argumentos, Ruperta era simplemente demaciado testaruda; asi que se limitaba ya a solo visitarle, mirar las nuevas pinturas y pensar, pensar como hacerla entender sin lastimarla.

Una tarde de agosto mirando una pintura que Ruperta recien habia terminado, a Jacinto se le ocurrio una idea; la pintura era de un lago con agua cristalina en la que se reflejaba el sol. Salio corriendo sin decir nada atravezo el jardin pisando unas flores marchitas cruzo la autopista sin mirar, corrio y corrio las cinco calles hasta su casa y no se detuvo hasta llegar a su recamara, por fin habia encontrado la manera de sacar a Ruperta de su encierro!. Al regresar, ella se encontraba frente a la ventana y al escuchar a su amigo entrar volvio la mirada para decirle algo, fue cuando vio un objeto plano que el traia en las manos, se paro frente a ella y lo levanto poniendolo de frente a su rostro.

Ruperta miro unos cabellos obscuros y unos ojos saltones, miro a una niña de piel escamosa y vientre abultado, miro unos ojos negros y dientes chuecos, dio un salto hacia atras y se tapo la boca sorprendida. Habia conocido los espejos.

Desmemorias (y VII)

DESMEMORIAS (yVII)

Es un tanto extraño que el primer recuerdo que se tiene de la vida sea de lastima, una lastima llena de pena hacia los demás; el darme cuenta de lo frágiles que somos a tan corta edad me cambio la vida. Me recuerdo muy bien aun que no se la fecha o mi edad exacta (aproximadamente 4 o 5 anos), era el primer día de preescolar, kinder o como le quieran llamar. Me encontraba justo en frente de la pequeña escuela con mamas he hijos por todos lados, la mía -mi madre- se encontraba frente a mi, con mi hermano menor amarrado a sus faldas, con cara muy seria diciéndome: M'ijo no vallas a llorar.
Yo no comprendí muy bien esas palabras en ese justo momento, la verdad nunca me dio miedo o pánico separarme de mi progenitora, y puse cara de "a chinga y eso?" ; a decir verdad creo -y ahora que lo recuerdo a la distancia- que no sentía nada y cuando digo "no sentía nada" lo digo literalmente, nada, sin miedo, curiosidad, expectativa o algún otro sentimiento propio de "el primer día de clases" -entre comillas para recalcar uno de los eventos que mas influyen en las personas-, de hecho mi infancia siempre fue muy parca en eso de sentir, por ejemplo, nunca me dolió la muerte de nadie o cuando se murió Benito (un perro lanudo y mugroso que creció conmigo) o cuando un amigo se mudo y jamás lo volví a ver o la vecinita que se murió después de una operación; bueno la idea es esa. Regresando al tema de "el primer día de clases" -y siguen las comillas por aquello de los recuerdos- la verdad no entendí eso de la llorada; así que creyéndome muy chingon le dije: Y por que habría de llorar ma? - No yo nomás decía. Ándale ya métete. Entonces yo muy seguro y habiendo olvidado la micro platica con mi madre di media vuelta y me dispuse a entrar al lugar que habría de ser testigo de tanta debilidad humana. Uno, dos pasos y ya casi entraba cuando un berrido -y es que no hay otra forma de nombrarlo- me hizo voltear la mirada y atención hacia "el pelón" (mi hermanito), quien ni presto ni perezoso se puso a llorar a moco tendido por mi ausencia. Yo, muy conmovido regrese junto a ellos y le dije al muy chillón: -no llores hermanito, al rato jugamos. -hay guey! Se fijan la ternura con que hablamos de pequeños-. El pelón balbuceando todavía, estaba a punto de responder cuando un concierto de gritos y lagrimas -como el coro de alguna iglesia cristiana- le interrumpió y lleno el ambiente de ruido, todo esto como que me devolvió a la realidad y de pronto me di cuenta que no éramos los únicos y que había al menos una veintena de escenas como la nuestra, donde no solo lloraban hermanos si no los futuros educados; niños, niñas, hermanos, hermanas y alguna que otra madre sobre protectora todos ellos unidos en un recital lleno de lagrimas y abrazos; recuerdo a las maestras jalando y tratando de separar a los niños que aferrados a las ropas de sus madres se rebelaban contra su destino, también mas de una futura madre golpeadora regañando y reprimiendo a alguno de sus sentimentales hijos. Después de algunos minutos de batalla entre maestras y llorones casi todos se encontraban ya dentro de la escuela y yo muy seriecito y sin derramar lagrima alguna me dispuse a entrar antes de que la maestra viniese por mi y a jalones me introdujere al sistema educativo mexicano (con minúsculas por que no lo respeto) diciendo: Hola Carlitos pásale a tu segunda casa, mientras me jaloneaba y preparaba para futuros castigos. Y ya yo me dirigía muy mansito y resignado para adentro cuando a la entrada del salón descubri a una niña que no había visto en todo el recital anterior pues se había metido a primera hora, ella, ahí paradita solita mirando, como espectador de circo que no le cusa gracia el espectáculo, me miro de frente y cuando me encontraba cerca alcance a distinguir en sus ojos, cientos de venas que cubrían su órgano ocular, tenia ella la mayor cara de tristeza que jamás vi. Voltee y mire a todos balbuceando y sollozando, levante la miranda y busque a mi madre y a mi hermano, los distinguí a lo lejos de espaldas alejándose del lugar, fue ese momento -mirando toda esa escena- en que por primera vez sentí lastima, sentí lastima por el niño gordito que no había parado de llorar, sentí lastima por aquel flaco que resignado se sentó junto a la puerta, sentí lastima por la maestra desesperada tratando de calmar a todos, sentí lastima por la niña triste, sentí lastima por las madres que se marchaban, sentí lastima por los hermanos que eran separados de sus compañeros de juego, sentí lastima por todos, pero sobre todo -y esto me peso en el corazón- sentí lastima por mi al darme cuenta de lo indefenso que estaba al ver a mi madre partir, sentí lastima por la soledad recién encontrada y por ya extrañar a el pelón, sentí lastima por no haber llorado y así tirar todo eso que tenia dentro de mi.
Este pues, es el primer recuerdo de mi vida y se siente raro que sea de lastima, de lastima hacia los demás y hacia mi, por que descubri a muy temprana edad que siempre necesitamos de los demás, aun cuando a veces se nos olvida.

La Mancha Voraz (o la nueva virtulidad real)

Las nuevas realidades de la red poco a poco van creciendo como aquella vieja pelicula de terror llamada The Blob (La Mancha Voraz en latinoamerica) toda esta informacion que va de aqui para alla como una nube que crece cada vez mas y se convierte en nuestra realidad. Si, todo muy lindo, todo muy comodo, todo muy practico y rapido, todo muy ceros y unos, todo muy fin de semana y lunes de flojera, todo amistad, todo tan conocimiento personal a distancia, si muy lindo todo. Sin embargo ahora lo veo con cierta extrañeza. Me maravillo como la antigua realidad choca con la nueva virtualidad real de la era digital y es aniquilada a cada carga; inevitable negar las ventajas de los caralibros o de los twitters o los misespacios o las futuras esporas y quien sabe que tanto mas que aun no conocemos. Pero inegable tambien dejar de ver estas cosas tan raras o irreales o delanuevarealidadpuntocom como el conocer en ciertos aspectos inpensados antes a personas que apenas y vemos. Hoy es relativamente facil saber hasta cierto punco como piensa algun folower por sus respectivos 140 caracteres o al amigo de Facebook por su estatus o comentarios o fotos o etceteras. Suelo pensar que usualmente conoces a la gente de una manera muy superficialmente como por fachada y ya despues con el tiempo a base de observar aprendemos a conocer gustos, manias y demas actitudes de las personas; hoy en dia sucede de forma un poco en reversa gracias a estas redes sociales, de cuantos de estos personajes no nos hemos alejado un poco por descubrir tan en bruto de lo que tienen en su masa encefalica? o por que se disgustan por lo que nosotros pensamos o como actuamos en linea? (esto es lo que mas me preocupa, siento que lo toman demaciado en serio; quiza solo me niego a esta nueva forma de relacion humana)

Facebook se esta volviendo muy peligroso -escribi alguna vez en el mismo sitio web, seria ilogico criticar fuera de lo que se critica...

Hoy alguien me dijo que aprendes hasta a conocerte a ti mismo, yo pienso mas bien, que descubres como te persiven las personas, es desconcertante que te describan o digan lo que piensan de ti (y este no es el problema, el problema es que verdaderamente crean que saben quien o como eres, el problema es que esta interaccion les haga pensar que te conocen tanto por tus fotos como por la fuerza de los años). Las nuevas redes sociales de la red son el futuro es verdad, pero hay que irse con cuidado y cuidar cada paso o pronto no seremos mas que ceros y unos procesados en la sustancia viscosa y surreal llamada internet.

Me gusta tener pocos amigos en internet y tratar de conocerlos tanto por medio de la vieja realidad como por la nueva realidad aunque cada vez me siento como el loco que corre contra la muchedumbre sedienta de informacion al instante. No se, quiza algun dia me compre mi I-phone5 y me sambulla en whisper.com o Lietome.net junto a todos los demas, eso si: Muy clarito y muy contestatario todo, por supuesto.